По мере того как я читаю про Олимпиаду в Сочи - распилы, гастарбайтеров, угрозы террористов, протесты геев и экологов, в моем замутненном сознание вырисовывается примерно следующая картина будущих игр:
Барабанщики били в там-тамы, над ликующими трибунами пролетали эскадрильи истребителей, а с неба шел бесконечный дождь из блесток и конфетти. «Со «Звездных войн» содрали, с финала первого эпизода» - с тоской подумал президент, устало рассматривая действо, разворачивающиеся перед VIP-ложей. - «Сейчас факел королеве Олимпиады передадут».
Королева Игр, известная балерина в розовеньком платье, стояла на сцене посередине арены. Рядом с ней возвышалась массивная фигура президента Чечни в национальном тренировочном костюме. По сценарию, королева Игр должна была передать факел чеченскому президенту, как представителю туземного населения Северного Кавказа, и тем самым продемонстрировать, как Олимпиада примиряет народы.
«Только бы эти недели протянуть», - думал глава государства, дежурно улыбаясь и делая пустые замечания «на камеру» сидящему рядом с ним патриарху. «Если Олимпиада пройдет гладко, все заткнутся, кредит доверия вырастет, ну а там и кризис пережить можно будет».
Тем временем, извиваясь пестрой лентой, олимпийская процессия заполняла собой гигантский стадион. Пока все шло без происшествий, за исключением нано-факела, погасшего уже четвертый раз. Знаменосцы, акробаты, музыканты уже приблизились к сцене, где должно было развернуться главное действие. На огромных экранах показывали кадры со знаменитых Олимпиад прошлого: Берлина, Мюнхена, Сараево, Афин.
Теперь на стадион входили спортсмены. Австралийцы, американцы, индусы, африканцы, немцы, скандинавы…
Катастрофа разразилась внезапно, как гром среди ясного неба. Оказавшись напротив VIP трибуны, шведская делегация внезапно скинула с себя одежду и предалась свальному содомскому греху.
- Педерасты! – сдавлено выдохнул патриарх и осенил себя крестным знаменем. Но эта мера запоздал. Одна за другой делегации Северной Европы поднимали радужные знамена и открыто воплощали в жизнь принцип: «однополая любовь это нормально».
Президента чуть не вытошнило. Он не видел, как с воплем «Давай сука рекламу!!! Живо!» сорвался с места председатель оргкомитета Игр. Он не слышал жалкий лепет оправдания председателя МОК, с которым казалось, были достигнуты все предварительные договоренности. Мир рухнул и перевернулся.
Вслед за скандинавами, стали рвать на себе одежду украинские спортсменки. Ударный отряд группы FIMEN, заблаговременно внедренный в состав национальной сборной спешно чертил на груди лозунг FUCK PUTTIN и FREE puSSi Riot! Наиболее отмороженные феминистки, похватав заранее припрятанные пилы бросились пилить возвышающийся над стадионов грандиозный олимпийский факел. По их мнению он символизировал сексистский фаллический символ.
Вокруг президента воцарился хаос. Силовики метались в панике. Председатель оргкомитета Игр, что-то истерично орал в трубку на плохом английском: «But you promise me! Remember, you promise me сука!» Под его ногами валялась недочитанная книга, «Артемий Волынский и организация свадьбы шутов в Петербурге в одна тысяча семьсот сороковом году».
Замешательство царило и на трибунах. Менее устойчивые элементы решив, что началась цветная революция, спешно делали себе белые ленточки из обрывков фирменных спортивных костюмов и кондомов. Злорадствующие корреспонденты западных телекомпаний транслировали творящийся на стадионе беспредел на весь мир.
Патриоты по инерции свистели, топали ногами и орали «Россия вперед!» Их усилия не пропали даром. Зыбкие гипсокартонные стены олимпийского стадиона не выдержали и рухнули, погребая под собой зрителей, плативших по 2000 ЕВРО за место.
В разверзшийся проем устремились отряды Свободной сирийской армии, восставшие гастарбайтеры и силы чеченского джамаата, тайно переброшенные в Сочи грузинскими спецслужбами еще при Саакашвили. Наивные и неискушенные воины ислама, не способные вообразить размах российских распилов, решили, что Аллах сотворил для них чудо. Под прикрытием огнеметов и газометов, шахиды не взирая на огонь снайперов ФСО стали пробиваться к VIP трибуне. Спортсмены в ужасе метались по сцене. Президент Чечни вызвал личный вертолет, и улетел с места битвы, прихватив в качестве сувенира олимпийский нано-факел и королеву Игр.
Президент России возвышался над всем этим хаосом и адом как скала. VIP места вокруг него опустели. Свита, журналисты президентского пула, холуи и прихлебатели бежали с тонущего корабля. Лишь президентская охрана, сомкнувшись в каре, защищала первое лицо до подлета верхушки. Рядом с главой государства коленопреклоненно молился патриарх, вознося мольбы новомученникам российским и страстотерпцу Николаю.
Зазвонил телефон. «Господин президент, вас с улицы Правды беспокоят» - произнес адъютант, и рухнул сраженный пулей «черной вдовы». Дрожащей дланью первое лицо перехватило трубку из холодеющих рук ординарца.
- Я слушаю.
- Господин президент? Это Центробанк. Мы тут Вашу Олимпиаду смотрим. Да. Все в сборе. Да, Все. Есть точка зрения, что Вы утратили контроль над ситуацией. Принято решение Вас ОБНУЛИТЬ.
- Но я… Да, Вы понимаете, с КЕМ ВЫ ГОВОРИТЕ…
-Да понимаем. Совет Министров уже собрался на экстренное совещание для утверждения кандидатуры вашего преемника. Нет, это Вас уже не касается. Было очень приятно работать с Вами. Прощайте.
В трубке раздались короткие гудки. Лицо президента застыло и побледнело, глаза остановились, рот исказился в оскале и все окружающие поняли, что президента ОБНУЛИЛИ. Немеющей рукой он протянул руку в карман и достал айфон. Не обращая внимание на свист пуль и вопли раненых президент открыл приложение мобильного банка. На экран прыгали цифры. Сначала девятизначные, потом восьмизначные, семизначные, шестизначные… Потом на экране высветился роковой ноль.
Сотрудники ФСО разомкнули каре. Поступивший из Москвы сигнал, приписывал им немедленно прибыть в столицу для охраны нового главы России. Бывший президент остался на VIP трибуне один, среди мертвых и умирающих сподвижников. Снизу подступала толпа. Шахиды, феминистки, гастарбайтеры, лица ЛГБТ, экологи, интернет-пираты... Нервным движением, человек еще недавно считавший себя хозяином земли русской рванул на шее галстук и поднял с пола автомат. За его спиной послышалось сопение.
- Я с тобой сын мой.
Это был патриарх. Бывший президент криво усмехнулся.
- Слушай, зря твои, на этого самого наехали, ну … на Нептуна. Не надо было этих олимпийцев трогать.
- Бес попутал - скромно согласился святой отец и потупил голову. Потом словно взбодрившись, пастырь поднял глаза и тряхнул рукавами рясы. Из них немедленно вылетели два золотых «Глока» на резинке.
- А ты что думал, что у меня там только «Брегет»? - лукаво усмехнулся первосвященник и стал спиной к экс-президенту…
… Два раза они очищали огнем VIP трибуны. На пятой минуте боя, перед бывшем президентом возникла огромная бородатая фигура, увешанная гранатами, зарядами для RPG и подсумками для боеприпасов. Это был легендарный чеченский полевой командир Абу Хасан Ибрагим Аль-Йяхуди, в своей время известный в Москве как Алик Поценбаум. Еще в далеком 2004 году, Борис Березовский в московской синагоге, где в ту пору решались все серьезные дела, сделал ему заказ на одного человека. Сегодня Абу Хасан пришел в Сочи чтобы завершить свою миссию. Отбившись пинком от активистки группы FIMEN, он преодолел в прыжке последние пять метров и припал к телу экс-президента:
-Борис мосер леха д’аш.*
Пальцы нажали на кнопку пояса шахида. Прогремел взрыв.
________
Президент проснулся в холодном поту. На Спасской башне куранты отбивали третий час ночи. Рядом с главой государства лежал медвежонок, сжимавший в лапке игрушечный айфон. Глава государства выпил стакан воды, вытер лицо и снова лег. Перед тем как закрыть глаза он ласково посмотрел на любимую игрушку:
Главная
